Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
 

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
 

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
 

Одна российская компания имеет бизнес в Африке. Знакомый ездил настраивать там ИТ оборудование. Его рассказы:
 
Один приезжий "эффективный менеджер" стал требовать от местного населения более активной работы (что не в менталитете местного населения ). Как-то приходит он на работу, а напротив его головы в окне пулевое отверстие.
 
С тепловоза, который возит сырье с рудника воровали солярку, устойчиво две канистры (литров сорок), на тепловоз назначили пост охраны. Правильно, стало пропадать четыре канистры.
 
Выехали в саванну, проверить промежуточный ретранслятор. Стоит вышка, заборчик в метр, думаю: "Как не разграбили местные?" Под вышкой какая-то куча хвороста. Заметив нас из этой кучи вылез негр с автоматом Калашникова. Загадка сохранности объяснилась просто.
 
Искали помощника для админа, на местном рынке труда стоит очередь никого нет. Кто выучился в Европе, там и остались, а остальные норовят в столицу. Работаем, рядом ходит уборщик, но как-то больно внимательно на ПК смотрит. Через переводчика спрашиваю: "Знакомо?", он на английском отвечает. Оказалось, парень выучился в провинциальном центре, приехал домой, но на завод не взяли в ИТ, не из того он клана, чтобы выше уборщика работать. Такие места только для своих. Взяли на работу в ИТ.
 
Многие видели как поезд едет по рынку (фото из журнала "Вокруг Света")
 

Продавала квартиру (однушка, досталась в наследство от бабушки), квартира была в другом городе, от моего 400 км, ехать с двумя перекладными, на все про все в пути часов 8-9. Плюс я работаю, конечно, не акушер-гинеколог, что без меня не разродятся, но работа требует согласовывать с начальником пропуски заранее, хотя б за 3 дня.
 
В связи с этим, закинула объявление на авито и сидела себе на попе ровно, думая, что продастся как-нибудь. Так прошло месяцев 7. И тут звонок "я марь иванна, самый лучший риэлтор на свете, готова продать вашу квартиру за %" Меня такой расклад устроил, договорились, что я ей по договору ответственного хранения ключик от квартиры отдам для показа клиентам, тем более, что там и клиент наклевывался. Договор подписали, ключ передали актом, счетчики актировали, все вроде норм.
Тут надо пояснить, наверное, что это я такая доверчивая чужим теткам ключи давать. Дело в том, что квартира стояла полностью пустая (даже без сантехники, бабушка перед смертью немного шалила по психике, и проще было все после ее смерти выкинуть и ободрать, чтоб не пугать будующих собственников), все коммунальщики были извещены о непроживании, на что можно было поставили заглушки, а еще в наличии имелся запрет на регистрационные действия без моего личного присутствия.

 
Весной прошлого года в г. Сальске сотрудники полиции решили провести проверочную закупку секс-услуг в одной из местных саун.
 
25.03.2020 года в ходе ОРМ вызвали проституток. На вызов 21-летнюю девушку с низкой социальной ответственностью по имени Анастасия, привез под видом таксиста сутенер Евгений.
 
В сауне Настю встретил закупщик "Владимир", по легенде приехавший из г. Ростова-на-Дону и решивший отдохнуть. Девушка объясняет ему стандартные условия встречи, поясняя, что мол никаких поцелуев, все строго в презервативе и называет цену в 3 500 рублей за час, после чего получает от "Владимира" 4 купюры номиналом 1000 рублей, дает сдачу и кладёт деньги в сумочку, тем самым подтверждая свое согласие на интим.
 
В этот момент должны были зайти оперативники, объявить о "проверочной закупке" и задержать ее, но по техническим причинам этого не произошло...
 
"Владимир", что бы не срывать ответственное мероприятие сориентировался и решил действовать по ситуации, а именно со слов проститутки уединился с ней в отдельной комнате и за час дважды "отдохнул".

Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
 
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
 
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.
 
— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.
 
В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
 
— Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
 
— Какие ненужные, обременительные условности! — возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.

Как-то коллега поделилась впечатлениями об этом способе знакомства. Я решила, что обязательно попробую. Но то времени нет, то настроения, то диван не лёжан... Во время долгих новогодних каникул я таки об этом вспомнила, отправила заявку, получила приглашение на ближайшее мероприятие.
 
Для тех, кто не знает, что есть быстрые свидания, краткий экскурс: приходит энное количество мужчин и женщин, женщины сидят за столиками, по сигналу организатора мужчины переходят ль столика к столику, на каждое интервью у вас 5-7 минут. На руках карта «Карта симпатий», где вы можете поставить плюсик понравившемуся собеседнику. Если плюсики совпали, то в течение суток вам пришлют номер вашего виз-а-ви, а ему, соответственно, ваш. В моём случае сие удовольствие обошлось мне в 500 рэ.
 
Сразу напишу о минусах. Во-первых, за одним столиком сидело по две девушки, и это реально мешало общению. Во-вторых, когда я регистрировалась, предполагалось наличие двух групп – от и до 40-ка. В итоге все были вместе. Из 8 присутствующих дам, за сорок были двое (сужу исключительно по внешности).

Дети везде разные, огромный отпечаток накладывает на детей город, в котором они живут. В 2020 г. нам довелось пожить в трех городах и я хотел бы отметить особенности воспитания и взаимодействия малышей между собой.
 
1. Лондон

В Лондоне отношения между детьми очень академичны. Дети играют под надзором родителей и родители очень тщательно следят, чтобы ребенок не нарушал чужие границы. Дети добры и дружелюбны, агрессия почти никогда не встречается.
 
2. Москва
 
Дети, к сожалению, довольно агрессивны. Моему ребенку было очень тяжело, тк мы во дворе никого не знали и когда вышли играть, все дети говорили «мальчик уходи, ты не с нами». При этом детям всего 3-4 года, откуда такая злость и деление на своих и чужих?
 

1978 год. Осень. Все друзья уже полгода в армии. Мне повестка и через неделю туда же. И вдруг вечером звонит мой друг(который полгода служит) и в телеграфном стиле просит срочно разыскать его подругу и привезти её завтра на Ярославский вокзал к 19 часам. Будет у нас всего 40 минут до отхода поезда. Подробности на вокзале. Время пошло! Конец связи.
 
Я её до призыва Юркиного всего два раза видел. Помню зовут Людой. Рослая и стройная. Где живёт? Где работает? До мобильных телефонов почти 20 лет. Но просьба друга, с которым мы с первого класса школы... Как искал помню смутно. Даже как-то в её институт прорвался, но нашёл. Сразу понял девушка ждёт. Даже не так - ЖДЁТ!
 
На следующий день мы с ней как штык на вокзале. Подвалило родителей, родственников, друзей, подруг - тьма! И вот они: 140 новеньких, в хрустящей парадке сержантов пограничников.
 
В калининградской области закончили сержантскую школу и проездом в Москве. По дороге к постоянному месту службы во Владивосток. А там уже всё рядом. В СССР вообще всё было рядом.
 
Их старлей скомандовал:-Вольно! Разойдись! И понеслось. Мамы, папы, друзья, подруги бросились обнимать-целовать.
 
-Как ты?
-Как вы?
-Похудел!
-Поправился! и т.д. и т. п.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
 
Работаю в сфере туризма, месяц назад обратился ко мне один клиент. Тема пересадка волос.
 
*да это тоже туризм, медицинский, так как последние несколько лет данная сфера максимально популярная и вполне дополняется обычным туризмом.
 
Ну в общем, обратился клиент, всё подробно обсудили, договорились на первые числа февраля, ибо у клиента отпуск в это время.

Короче, приезжают как-то два парня, лет 20цати5яти, на...
 

 
Приехали они в середине лета, на зимних шинах.
Значит ситуация следующая.
 
Тот что водитель, не очень хорошо умеет объезжать ямы на дорогах, в следствие чего он раздолбал диски настолько, что они стали практически квадратными,  ещё и с "восьмёркой". Поэтому парни купили новые диски и новые летние шины, и приехали к нам.
 
Моя задача: новые колёса собрать, отбаланстровать, поставить, а старые упаковать в пакеты и загрузить в багажник.
Ну ок, сказал я и приступил к работе.

― На прошлой неделе забирал сыновей из лагеря. А там администраторша, Ирина Гандоновна, с вечера ещё смски разослала: «Уважаемые родители! Прошу не опаздывать, после двенадцати ваши дети будут ждать на улице!». Понятно, что понты, но за окном минус шестнадцать, стрёмно как-то. Лагерь от школы тхеквондо. Клёвая школа, кстати. В этом году даже зимнюю форму пошили, чёрно-белую, с оранжевым иероглифом, чтобы детей легче было в снегу искать. Младший мой, ему восемь, чемпион. В весовой категории ноль с плюсом. А старший сопли жует, десять ему. Хорошо между собой не борются, а то бы младший старшего уделал, несмотря на вес. Была бы психотравма. А может и обошлось, старший разбросанный такой, за всё хватается и бросает с полдороги. Младший ― совсем другой, сидит, молчит, как будто его медитировать научили. А потом ― хрясь! ― и чемпион, ― хрясь! ― и отличник.
До лагеря чистой дороги ― два часа. Я вышел в девять, чтобы с запасом. Завёлся сразу. И тут сосед бежит с крокодилами. Пришлось прикуривать ему, время тратить. По городу ― плотно, все куда-то наладились в последней день каникул. На трассу выехал, крейсерскую скорость набрал ― и на тебе в жопу вымпел ― затор! Молоковоз и три долбоёба в анальном контакте. Пока пробка рассасывалась ― весь запас растаял. Времени впритык, очкую, «и мальчики замёрзшие в глазах».

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
 
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
 
Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: "Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!" Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.
 
Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом "программист". Мы с Олей пришли. Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: "Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?" Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Произошла история несколько лет назад в доковидные времена.
 
Заехала в ТЦ купить подарок на ДР свекрови. Села в авто. Подходит бомж в медицинской маске и просит денег. У меня принцип - кому попало деньги не раздаю, ибо честным трудом достаются, но и в помощи отказывать не гоже ближним,  поэтому всегда с пристрастием допрашиваю просящего.
 
Спрашиваю для чего деньги. Он отвечает, что на операцию. Скептически продолжаю: "На какую?" Он снимает маску, а там пи@дец - губы разорваны, торчит шовный материал из краев ран и всё это великолепие покрыто гноем. "Хорошо, дам денег, но куда пойдешь? В какую больничку?" Называет городской травмпункт. Не раз сталкивалась с ними по работе и по личным делам. Понимаю, что его оттуда выпнут без разговоров. Размышляю как правильно поступить. Он тем временем рассказывает, что уже неделю не может кушать из-за боли и только пьет кефир, голодный и ослаб. Показывает мне сколько денег насобирал. Копит на медпомощь. Хоть и бомж, но всё же человек. Решаю везти его в частную клинику и самой договориться, чтобы помогли - его точно нигде не примут с деньгами или без. Зову садиться в машину. Он стесняется, что от него плохо пахнет. В молодости работала на скорой и меня сложно уже чем-то смутить - контингент разношёрстный попадался. Убедила его сесть в машину

Преступления на почве ненависти – это преступления, мотивами которых послужила предвзятость лица по отношению к расе, инвалидности, сексуальной ориентации, религии, гендерной идентификации или гендерному самовыражению жертвы. Как правило, они связаны с физическим и/или моральным ущербом и иногда приводят к смерти жертвы.
 
Однако преступления на почве ненависти – это больше, чем просто физическое насилие. В Соединённых Штатах намеренное уничтожение религиозной собственности и вербальное насилие также являются преступлениями на почве ненависти.
 
К сожалению, преступления на почве ненависти происходят не только в США. Во всём мире людей притесняют, обижают и убивают только из-за того, кто они есть. И вдобавок к длительной юридической процедуре, которая включает арест, расследование, допросы, последующие действия и судебные заседания, влияние представителей общества, сочувствующих подозреваемому, могут отсрочить вынесение уголовного приговора. Тем не менее, есть случаи, когда преступника настигла мгновенная карма, и правосудие свершилось раньше, чем ожидалось.
 
Ниже представлены десять историй о людях, которых настигла мгновенная карма за преступления на почве ненависти.
 
Ричард Хольцер и Храм Эммануила
 

Теплый летний пятничный вечер совсем не омрачала отключенная по всему городу горячая вода. 6-й этаж 12-этажного дома с двумя лифтами (это важно). Я пришел к сестре в гости, свояк предложил утолить жажду прохладным пивом. Только принялись дегустировать, как послышалось вполне себе явное журчание воды... Горячая вода лилась из стояка с горячей водой прямо на пол ванной комнаты. Водопроводный стояк был "инвалидный"...
 
Знаете, как бывает, когда хочешь при ремонте поменять ржавые металлические стояки на пропиленовые, идешь к соседу сверху/снизу с этой идеей, а тебя не поддерживают, так как "у них железные трубы и их устраивает", "они уже сделали ремонт и не хотят заморачиваться", "мне ваще пофиг, пусть ЖЭУ меняют во всем доме" и т.д. И вот ты злой на соседей отрезаешь кусок ржавой трубы в своей квартире и меняешь его на пропилен, из потолка и пола торчат куски старого железного стояка, с которым ты соединяешься американкой. Примерно как на фото.
 

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.
 
Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.
 
Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.
 
Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».

 
Мы не видим Солнце, мы видим то место в нашем небе, где оно было 8 минут назад.
На самом деле, Солнце уже 8 минут назад скрылось за горизонтом, но мы все еще видим его закат.
На самом деле мы видим не луну, а то место ночного неба, где она была 2 секунды назад.
На самом деле многих звезд уже не существует. Придется смириться с тем, что многие из них уже давно погасли, а мы, видим лишь то, чем они когда-то были. Их свет...
Глядя в небо, мы всегда видим прошлое. Мы видим призраков вселенной...
Когда наше Солнце погаснет, мы узнаем об этом только через 8 минут. Если это будет ночью и при полной луне, то мы узнаем об этом только через 8 минут и 4 секунды.
Солнца не станет, но я успею выкурить целую сигарету, прежде чем пойму это.
Затем, мир погрузится в вечный полумрак давно погасших звезд. Нас и нашу планету будет освещать только то, чего уже давно нет.
Но еще долгие миллиарды лет, наше Солнце будет звездой в чьем-то небе. В чьем-то небе, но уже не в нашем...

Я бывшая жена алкоголика. Знаете, я, когда видела спившихся людей, которые разухабисто бороздят улицу похлеще корабля в шторм, думала — наверное, они такие родились. Вот родился и сразу, хоп — алкоголик. Как ещё могут они появляться на свет? Ну не из милых красивых парней и девушек, ведь, правда?
 
Неправда. Я вышла замуж за красивого и доброго парня. Но течение жизни унесло нашу юность и мечты, мы не смогли оставить курс верным, и сбились с пути. Я сбилась по-своему, не смогла стать той Женщиной, которая не позволит судну налететь на рифы. Муж…а муж улетел в Нирвану.
 
Сначала он начал пить пиво по 0,5, по выходным лет в 20. Кто заметит 0,5 литра? Раз в неделю, тем более. Потом 0,5 перетекло в две такие бутылочки. Время прошло, количество стало расти, причём, как-то незаметно. Оправдания были разные: устал, работа, родня приехала, друг зашёл. А жена, жена всегда рядом, поддерживает — ну он же чуть-чуть? И не пьяный.
 
Ребята, это дорога оказалась вниз. В низ конкретный. Года шли, человек пил всё больше, росло пропорционально количество скандалов и угроз развода с моей стороны. Вроде бы всё легко, раз не нравится, иди и разведись, так же часто делается?

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.
 
Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.
 
Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

*май 2011 года*
После 40минутного вождения в городе подъезжаем к парковке автошколы, чтобы припарковаться и завершить очередное занятие с инструктором. Осталось только повернуть налево. Остановился у поворота, начинаю крутить руль влево, чтобы сразу повернуть после того как проедут машины, как вдруг прилетает удар линейкой по рукам. Инструктор задал вопрос "Зачем я заранее поворачиваю руль, ведь ещё не все машины проехали на встречке?" На мой вопросительный взгляд инструктор ответил "Времени ты не сэкономишь. Повернуть руль - дело одной секунды. А вот если в тебя сзади влетит автомобиль, то ты уедешь не вперёд, а на встречку в лоб другим авто".
Особого значения не придал, в голове отложилось, но неоднократно замечал как таксисты поворачивают руль заранее в таких ситуациях.

Мне было лет десять и было тогда лето. Отец вечером пришел домой жизнерадостный и сказал маме на кухне, что он очень хочет увидеть сестру (которая живёт в Ногинске под Москвой) и, заодно, показать мне столицу нашей Родины, в которой я никогда не был раньше. Я вообще тогда дальше Одесской области никуда не выезжал.
 
— Господи, дай мне сил, — ответила мама.
 
— Я еду в Москву!, — орал я два дня по всей нашей улице, чем вызывал неприкрытую зависть моих уличных друзей.
 
Первый раз отца я потерял в вагоне–ресторане, но он быстро за мной вернулся.
— Не испугался?, — спросил он меня хмельным голосом.
— Москва уже скоро?, — спросил я его.
— Очень, — ответил он мне.
 
Второй раз мы потерялись в ГУМе, когда он встретил своего коллегу коммуниста–железнодорожника из Юго–Западной железной дороги.
Мое имя озвучили в микрофон на весь ГУМ, — мальчик Игорь из Одессы тебя ждёт папа у фонтана (больше моих примет отец не запомнил).
И в тот момент я понял, что уже не зря я сьездил в Москву: обо мне даже говорят в микрофон!

Дочка еще в прошлом году заприметила ватрушку, на которой дети с горки катаются. Так как был конец зимы, с мужем на тот момент все было хорошо, то я ей легко пообещала, что в следующую зиму обязательно купим. По некоторым моим предыдущим постам можно понять, что папа от нас ушел, я только устроилась на работу и мы только только сняли с дочей квартиру, наступила зима и денег на ватрушку у меня просто не было :(
Дочь некоторое время поканючила, я ей как могла объяснила, она вроде поняла и просить перестала.
Позавчера мы с ней пошли гулять в парк, там горка, дети катаются. Моя быстренько со всеми перезнакомилась, передружилась и начала кататься со всеми, переодически подбегая ко мне и крича "Мам, мам, ты видела я скатилась, это мне Лиза дала прокатиться! Мам, а сейчас видела как быстро? Это Андрюши ватрушка, она прям быстрее чем у всех!" Ну и все в таком духе. Спустя какое то время ко мне подошел мужчина :
- Девушка, извините, я, возможно, лезу не в свое дело, а у вас совсем нет ватрушки или вы просто дома оставили?
Я маленько напряглась, думаю вот, сейчас скажет, что моя отбирает у его ребенка ватрушку и самому кататься не дает. Хотя я зорко за всем наблюдаю и не позволила бы своей отбирать у кого то ЕГО ватрушку. Вроде все тихо, мирно, все катаются, веселятся, слез, криков не видно.
Говорю "Нет, у нас своей вообще нету."

Вы не раз сталкивались с неприятными запахами в своей жизни, однако учёные утверждают, что по степени зловонности они не сравнятся с тиоацетоном, самым вонючим химическим соединением в мире.
 

 
Все согласятся с тем, что мусор в жаркий день, канализация или общественный туалет, в котором не убирали долгое время, издают неприятные запахи, однако они не представляют собой опасность для жизни человека. В отличие от отвратительного аромата редкого химического соединения, известного как тиоацетон. Эту простую молекулу довольно сложно получить, поскольку при температуре выше -20 °C образуется твёрдое вещество под названием тритиоацетон. Но в тех редких случаях, когда нам это удавалось, тиоацетон всегда давал знать о себе в буквальном смысле.

Вот вообще не вру.
 
Пол часа назад звонит телефон.
 
Я беру.
 
- але.
- але,привет,я решила тут тебе набрать...узнал?
- нет.
- Ну Анька.
- ок.
- Ну Анька из школы.
- Анна Валерьевна?
-Блять. Какая Валерьевна?
- Классная руководительница.
- Я Николаевна. Шижикина,а потом Кучеряева,а потом Соболева. Ну вконтакте у тебя есть. Учились вместе. В одном классе. Бэшки!
- И чё?
- Мы с девками в ресторане. Сидим нормально. Только у нас деньги кончились. Нас не выпускают. Приезжай. Мы хотим потом в сауну смотаться. Я бы тебе там рассказала как была в тебя влюблена в школе.

Вчера с женой пошли в гости к родителям. Время где-то 16-00, крепкий мороз, градусов 20-25, сильная метель (всё это важно). Зашли в подъезд и видим: какой-то высокий человек в шапке и маске что-то громко спрашивает у спускающихся с лестницы жильцов, держась руками за батарею. Ну понятно, какие первые мысли у всех возникают - странный, пьяный видимо. Все идут мимо. Собственно, как и мы сперва. Зашли к родителям. Через несколько минут мы решили выйти к этому человеку. Увидев нас, он громко назвал адрес. Я спросил его имя, фамилию, и как он очутился совсем по другому адресу. Имя и фамилию он смог назвать. Как попал в подъезд - зашёл погреться, руки замёрзли, говорит. Слышит плохо, пришлось кричать. На вид лет 70-80, очень худой, глаза стеклянные. В общем, всё стало понятно - потерялся. Позвонил в 112 и в службу Лиза Алерт, обрисовал ситуацию. В 112 ответили, что передадут информацию полиции. По горячей линии ЛА посоветовали отвести старичка в ближайшую Пятерочку или Сбербанк, и оставить его там, мол, они знают, что делать. Хм. Старик замёрз, устал, и явно нуждается в помощи.